– Так, ну рассказывайте, что у вас тут?

– Тут у нас райский сад номер 1042-Б. Тип визуализации – «Суздаль». 40 тысяч ёлок посажены в форме 8-конечной звезды. На каждом дереве – тысяча веток, на каждой из которых – по 8 ангелов. Для аутентичности визуального ряда все серафимы замаскированы под белых сов. Так как сейчас в этом саду день (а ночь наступит только после прямой команды от начальника с уровнем доступа 2 и выше), то совы внешне спят. Но на самом деле все они находятся в состоянии молитвы за своих подопечных. Недаром же они – ангелы-хранители!

Проверяющий архангел довольно угукнул и в мгновение ока просканировал всех хранителей. По привычке он хотел было оценить внешний вид очередного райского сада, чтобы перейти к следующему, как вдруг счётчик молящихся ангелов загорелся красным: кто-то один в настоящую секунду не молится!

Иней с бороды архангела сотряснулся и начал опадать вниз, в то время как сам он уже левитировал в воздухе перед елью №36515, на верхней ветке которой, как и везде вокруг на тысячи вёрст, медитировали 8 сов. То есть – ангелов.
– Открыть глаза! – скомандовал архангел.

7 из 8 ангелов немедленно подняли веки, в ужасе взирая на неожиданную проверку: архангел метал мысленные молнии на расстояние тысячи райских садов вокруг. А вот восьмой ангел мирно посапывал, ни о чём не подозревая. Другие семь ангелов начали шикать на него, и тот, наконец, проснулся.

Проснулся – и глаза едва не выпали у него из орбит. Он хотел было сказать что-то в своё оправдание, но архангел опередил его:

– После завершения текущей эры мироздания – отправить его в райский сад 15 дробь 4 литера Г!

Это он сообщил своему заместителю, который сопровождал его во время проверки. Но даже тот поразился настолько суровому наказанию:

– 15 дробь 4 литера Г? – шёпотом произнёс он. – Владыка, может быть, вы смягчите ваше решение?

Архангел взмахнул всеми своими шестью духовными крыльями и заключил:

– Я пересмотрю своё решение, только если эта заспанная сова доведёт вверенного ей человека до максимума отпущенной жизни! Если же человек умрёт хотя бы на день раньше положенного – пусть пеняет на себя!

Архангел щёлкнул духовным пальцем по вполне себе телесному совиному лбу, и ангел кубарем ринулся вниз, ударяясь о ветки, как Винни-Пух с простреленным шариком.

Проверяющий вмиг оказался в следующем райском саду (1042-В, тип визуализации «Пхеньян»), а бедный ангел отряхнул крылья и грустно взлетел вверх, на отведённое ему место.

Соседние ангелы в знак сострадания клювами очистили его перья от снежинок.

– Сколько ты сегодня проспал? – спросил один из семи его коллег.

– 23 часа, – безрадостно ответил негодный ангел.

– Что!?? – хором выдохнули остальные совы. И вразнобой затараторили на своём ангельском наречии:

– Ты что, с ума сошёл?

– Он же у тебя к концу дня так помрёт!

– Мы даже не успеем испытать все 7 дневных вариантов судьбы.

Чтобы ангелы не слишком вмешивались в жизнь людей, их «поправки» в поступки окружающих ограничили семью вариантами в день. Иногда, чтобы проверить один из вариантов (чем всё в итоге закончится), требовалось 2-3 часа. Поэтому за оставшийся 1 час можно было отсечь только самые очевидные ответвления судьбы. А это, как все понимали, огромные риски для подопечного получить увечья или, не дай Бог, умереть.

– 3 варианта.

Все ангелы были в своих мыслях, так что не сразу поняли, что сказал их безответственный коллега.

– Что ты сказал?

– Я сказал: не 7 дневных вариантов судьбы, а всего 3. Дело в том, что другие 4 я взаймы израсходовал вчера.

Другие ангелы молча переглянулись. Наконец, один из них грустно произнёс.

– Ладно, давайте попробуем. Чем чёрт не шутит, в конце концов!

Совы на ветке, не сговариваясь, закрыли глаза и увидели то, что сейчас происходит с подопечным их ангела-недотёпы. Постепенно они нахохлились, а у некоторых даже выпала пара перьев от переживания.

Хранимый – так называли ангелы своих подперьиных, точнее подзащитных – оказался парнем лет 18-ти, с длинными волосами и в кожаном плаще. Его лицо было скрыто чернёным шлемом, а сам герой гордо восседал на мотоцикле с непропорционально вытянутой вилкой переднего колеса.

– Мне ни капли не страшно! – прокричал всадник стального коня куда-то в сторону и правой рукой повернул ручку газа до упора.

Заднее колесо завертелось в клубах дыма, байк сорвался с места и вскоре исчез далеко впереди. Вот тут и началось самое интересное.

Сперва мотоциклиста пытался подрезать лысый толстяк в спортивном купе. Уворачиваясь от толстосума, наездник вылетел на встречку прямо перед грузовиком. Семеро ангелов тут же воскликнули: «Не так!», и кадр остановился.

Наперебой они стали придумывать версии, что бы такого сделать, чтобы толстяк не обозлился на мотоциклиста и не выпихнул его на встречную полосу. Поначалу варианты вертелись вокруг сердечного приступа, но многие здраво рассудили, что у толстяка тоже есть ангел-хранитель и подставлять его таким образом не очень-то по-корпоративному. В итоге сошлись на том, что водитель чихнул и просто не увидел несущегося впритирку с ним байкера.

– Да нет, ну вы не понимаете! – запротестовал было ангел-хранитель мотоциклиста, но его никто не стал слушать.

Сообща использовали дневной вариант №4 (из семи) и с удовлетворением отметили, что байкер благополучно проскочил мимо потенциального конфликтёра!

Все дружно выдохнули, но тут выяснилось, что молодой человек на этом не остановился. Он выехал на автостраду и показал непристойный жест ГАИшникам, которые мирно себе дежурили на единственном в городе ведомственном «Ламборгини Урус». Разумеется, те немедленно отправились за ним в погоню, включив проблесковые маячки и сирену на полную громкость.

– Вообще не страшно! – выкрикнул он вновь, и снова куда-то в сторону, как будто невидимому собеседнику.

Вскоре дорога стала забирать в гору, и появился ненавистный для всех двухполосный серпантин. Там, где полноприводный «Урус» ввинчивался всеми широченными колёсами в асфальт, байк молодого человека чудовищно поскальзывался на каждом повороте. Общим ангельским синклитом было решено, чтобы у ГАИшников перегрелась коробка передач: на горной дороге это было вполне объяснимым казусом.

Все вместе ангелы согласовали дневной вариант №5 (из семи), и полицейские отстали от гордого байкера. Совы на ветке довольно зажмурили глаза. Но их ожидало новое известие. Мотоциклист не просто не успокоился, когда понял, что его преследователи отстали. Напротив, он прибавил газу и помчался к вершине горы на чудовищно опасной скорости.

На одном из поворотов он так разогнался, что неизбежно вылетел бы за стальные ограждения и разбился бы о скалы. Но тут ангелы единогласно договорились о нечаянной блокировке его тормозного диска (техническая случайность, дневной вариант №6 из семи), и железный всадник притормозил как перед фатальным препятствием.

Казалось бы, жизнь нашего героя была спасена. Но вдруг он заметил за склоном горы восходящий воздушный шар. Бросил на обочину любимого железного коня, оттолкнулся от края дороги – и кинулся прямо в корзину парящего вверх аэростата.

В действительности до воздушного шара не хватало добрых метров десять! На что рассчитывал безрассудный человек – оставалось только дивиться! Тем не менее, 7 ангелов согласовали безрассудный вариант №7 (из семи), и бросились в виде натуральных сов поддержать траекторию полёта летучего безумца.

Сначала первая сова на своих нежных перьях немного подтолкнула летуна в сторону воздушного шара. Потом вторая – ещё чуть-чуть подтолкнула его туда же. Затем третья – тоже помогла немножко подвинуть его в воздухе в сторону аэростата. Теперь четвёртая – измяла все перья, но толкнула его тихонько в нужную сторону. Вот и пятая – чуть-чуть, едва-едва. Шестая – едва не донесла его до места. Седьмая – ну, буквально взмаха крыла не хватило.

И вот восьмая сова – та самая, чей, собственно, подопечный и был сейчас спасаем целым сонмом сов-ангелов – вот эта восьмая сова… ничего не предприняла, а только сказала безучастно:

– Да нет, ну вы не понимаете!

До заветной спасительной корзинки воздушного шара нашему герою не хватило буквально считанных сантиметров. На миг он завис в воздухе, а затем стремительно полетел вниз – на острые скалы.

– Да ну ты и подонок! – раздались недовольные совиные голоса. – Это ж надо так с собственным хранимым! И как таких райский сад носит!

– Да нет, ну вы не понимаете! – в очередной раз запротестовал хранитель, но его никто не стал слушать.

Другие совы погрузились в молитвы за своих личных подопечных. А коллегу-недотёпу оставили один на один с собственной совестью и карой перед высшими силами.

Одинокий ангел со вздохом потёр крылом виски, а затем закрыл глаза, чтобы духовным совиным оком посмотреть, чем всё завершилось.

Итак, всё началось с того, что главный герой крикнул: «Мне ни капли не страшно!». Он понёсся по проспекту, и его едва не сбил автомобиль с толстяком за рулём. Затем мотоциклист раззадорил гаишников и, гоняясь с ними, вновь выкрикнул: «Вообще не страшно!». Когда на серпантине молодой человек уехал от стражей правопорядка, у него перегрелись и заклинили тормоза. Тогда он бросился с обрыва в сторону воздушного шара, но ему не хватило считанных сантиметров, и он с огромной высоты полетел вниз, на скалы.

Тогда камера взяла его лицо крупным планом, и молодой человек прокричал в объектив: «Вот теперь мне наконец страшно!». В кадре появилось изображение упаковки лекарства, а голос за кадром произнёс: «Таурон. При панических атаках, неврозах и фобиях. Есть противопоказания, перед употреблением проконсультируйтесь с врачом».

Наблюдавший за сценой режиссёр довольно произнёс:

– Снято! Молодцы!

Молодой человек, летевший на скалы, дёрнул на поясе кольцо, и над его головой раскрылся купол парашюта. Безумный мотоциклист был каскадёром, а жизнь, в которую заглянули чужие ангелы, оказалась съёмкой рекламного ролика.

– А самое печальное, – тихо произнесла сова на верхней ветке, – что они так ничего и не поняли.

Январь 2024
Черновое название — «Да нет, ну вы не понимаете!»

Другие рассказы Михаила Кожаева

Другие произведения автора